2018年那年我13岁，我哥19岁。

那天很难忘，即使记忆模糊了，这辈子也不会忘的。

那时我哥上大一，我还在上初中。

我哥已经带我逃离黎田生了，他一上大学就带我走了。

刚开始有安宁生活的时候，我真的不太确定我可不可以一直幸福下去，但是我是我哥。

不过那段时间确实有一些不真实，耳边少了黎田生的咒骂，也少了胡红的冷眼。

你感受不到黎田生生打我。

我真的以为我在做梦，但我掐了自己一把是疼的，我就确定这是现实。

和我现在的生活对比，我觉得我没被黎田生打死真幸运，幸运是因为我有我哥。

我哥真的做到了。

让我之后的生活都很幸运、幸福。

虽然晚上还是会做噩梦，但是我可以依偎在我哥的怀里。

我哥那时候并没有住寝，因为他要兼职养活我和他自己。

那个时候他很累，我就很乖，没有让他操过心。

那个时候没钱，但至少不会浑身是伤，不会夜夜做噩梦。

不会连个家都没有。

黎田生的家从来都不是我的家，有我哥的地方才是家。

我猜我哥我们从认识起就爱我了吧。

但我不能肯定。

记忆难忘的那天是11.6号，那个冬天格外温暖。

我们在属于自己的家，吃着我哥做的饭。

鼻头酸酸的，眼睛湿湿的，这种感觉我再熟悉不过了，那是我在黎田生那儿才有的感觉。

那时是因为痛苦，但现在是因为爱。

不过我也只是哭了哭，笑了笑，我哥可能看懂了，我为什么哭。

他轻轻的搂着我，我紧紧的抱着他。

在他怀里啜泣，“坠宝，想哭就哭，现在你不用忍着眼泪了。”

我没忍了，我大声哭了。

哭了半个多小时，眼睛都肿了。

我回的时候还和我哥说话，我边哭边笑，现在想想。

那个时候我肯定可怜兮兮的。

我哥应该心疼坏了。

我哭过那么多次，唯独这次记得最深，这是我最难忘的一次哭，也因为这次不是因为黎田生打的疼而哭，也因为不是想妈妈而哭。

如果可以，真想抱抱以前的我，告诉他你熬一熬，反正只要哥在身边，以后都会很幸福。

其实我是真的想在梦里面抱一抱以前的我，因为他在我梦里一直都是虚影，而且出现过好多次了，我每次想去抱他，他就消散了。

我真想抱抱我。

有时候梦境其实也挺难忘的，有些噩梦也能记很久，有些噩梦一醒就忘。

可能大脑觉得太恐怖，太痛苦了，就忘了。

反正我觉得大脑也是一个矛盾的。

世界都是一个巨大的矛盾，就比如黎田生，我猜测当初他允许妈妈把我捡回来是因为还有一点良心未消亡。

而现在是一丝不存。

他变成了一个彻彻底底的疯子，眼里只有赌博。

知法犯法，不得好死。

果然他后面得到了应有的惩罚，他进监狱了，等他出来都已经成老头了，活不久了。

他如果前半辈子积德积的多，后半辈子都不会遭这么多孽，他自己造孽。

害的是他自己。

我不想回忆我的童年，因为它是不完美的。

但我想那是为我后面的幸福人生做铺垫。

为了遇见我哥，总得遭点罪。

这样才能证明我足够幸福。